Precisamente de eso se tratan las fantasias.

Los 5 sobres son un regalo divertido que yo disfruto muchisimo, son 5 sobres cada uno tiene una tarjeta en blanco y se regalan a un amante para que los llene con sus fantasías, puede poner lo que él quiera,  y solo hay 3 condiciones: 

1. cada sobre tiene una fantasía distinta de los demás no pueden ser variaciones del mismo tema.

2. La fantasía es razonablemente posible.

3. Solo participamos los dos en la fantasía, no hay terceras personas.

Hay tres condiciones para mi:

1. Nunca haré juicios de valor sobre lo que escriba.

2. Abriré la mente para experimentar lo que haya escogido.

3. Tengo 30 días para hacer los arreglos necesarios para realizar la fantasía.

Adicionalmente cuento con su buena voluntad  y colaboración para llevarla a la práctica. La logística es simple el entrega los sobres llenos, en su presencia y sin abrirlos quemo 2 de los sobres y me comprometo solemnemente en que en menos de 30 días haré realidad uno de sus sueños.  Supongo que se preguntan porque quemo 2, bueno es para que no importa lo que pase nunca sepa cual fantasía no quiero realizar.

 Si les parece que lo de los 30 días es un poco exagerado es que nunca han hecho esto: para hacer bien hecho un streep tease y sentirse cómoda y segura haciéndolo viene bien contar con una coreografía, música adecuada y ropa con velcron, que se pueda quitar con gracia. Reunir todas esas cosas exige tiempo y cuando se trabajan 45 horas a la semana....El tiempo es escaso.

Luego hay que escoger la fantasía. Hay cosas muy trilladas y otras que simplemente no quiero hacer. Las típicas el streep tease, Los disfraces y el juego de rol o la filmación. Las que no quiero hacer sexo ardiente en el baño de un estadio deportivo, orinarme o que orine sobre mi... Pero no se trata de juzgar sino de explorar y satisfacer.

 El día D lo llamo a confirmar si el día le viene bien y le doy claras instrucciones sobre lo que espero que haga, por ejemplo a que hora necesito que llegue, o a donde debe llegar.... Si por cualquier motivo necesito un par de días adicionales los pido, no se trata de hacerlo de mala gana o por cumplir.

Cuando llega el momento estoy ansiosa, alegre y lista para disfrutar... su fantasía, en sus términos, con sus instrucciones... Y nunca me han defraudado. sobra decir que se mueren de ganas por que les regale sobres y por razones lógicas son un regalo valioso y poco frecuente. Aunque el precedente que me interesa sentar esta puesto... puede confiar en mi, estoy dispuesta a escuchar, a explorar, a jugar y a divertirme. La vida sexual cambia con ese regalo.. se vuelve más lúdico.

Solo una vez he tenido problemas... creo que con ese hombre hubiera accedido a todo, pero él era de esos que piensa que hay cosas que no se hacen con la novia, y yo era la novia. Años después cuando ya eramos amantes ocacionales le pedí que me hablara de sus fantasías, y le deje muy claro que lo que él quisiera se haría realidad. No dijo nada.

Por meses me pregunté que sería lo que deseaba, le contaba que no lo juzgaría y sin embargo no me dejaba realizarlas, me pregunté que podría ser, insinué todo tipo de cosas y su respuesta era clara. estaba satisfecho MUY satisfecho con las cosas como estaban, no quería nada más. Como yo quería más, sin estar enamorados yo quería explorar y divertirme con el sexo, el sin embargo quería las cosas iguales y yo no  lo entendía.

Así que se lo pregunté directamente, porque no me contaba sus fantasías para realizarlas, y me explicó que hay cosas que no se hacen con la novia... La respuesta me sorprendió, hace años que no soy la novia. De manera que insistí, y me explicó que el sexo es un asunto serio y que una experiencia realmente mala podría aguarle la fiesta en grande. De manera que no quería hacer ensayos. Le pregunté si quería pasarse la vida pensando en cosas que nunca se harían realidad solo porque él no quería arriesgarse. Y me dijo que precisamente eso son las fantasías.

Lo que no ven venir,,,

Debía tener 13 o 14 años cuando vi 9 semanas y media. La vi en cine y me impresiono mucho, creo que la vi de nuevo algunos años despues, pero puedo afirmar sin exagerar que deben hacer pasado al menos 15 desde la última vez.  Algo en esa película me intrigo siempre. Por eso cuando encontré el libro lo compré. Pensando que al fin resolvería esa pregunta imprecisa, pero latente, que me dejó la película.

El libro más que despejar me creo otras nuevas preguntas. Algunas que no me interesa averiguar como si en verdad es posible disfrutar el dolor porque es el preludio del máximo placer, otras que me dan curiosidad como si en verdad la entrega total de la voluntad es una forma de liberación, pero lo que siempre me ha inquietado es porque él llegó tan lejos... y como fue que no entendió que siempre hay límites, y que no importa lo que pueda parecer... Siempre hay algo que no podemos hacer.

Lógicamente, no estoy hechandome faroles, yo nunca he tenido una aventura sexual de esas carácterísticas, ni me han hecho ndad tan espeluznate ni teatral.... Pero conozco esa mirada. Conozco ese gesto que no es un disculpa, que pretende recuperar el control poniendo un límite, conozco esas palabras que no dicen nada - porque ya no hay que decir- pero que pretenden que te quedes.  Tambie´n conozco esa sensación de salir entre lágrimas sintiendo que el mundo tal y lo como conocía se acabó, porque desde ese momento e irremediablemente soy otra persona y eso no se podría cambiar. Lagrimas de nostalgía por ese hogar que se pierde, de tristeza por el daño que hago, de decepción por lo que no pudo ser.

La música de Nitzche suena en mi cabeza, en mi banda sonora personal. Y siempre la acompaña esa misma mirada, la que parece decir que no entienden que pasa, que no creen que sea para tanto, y que las cosas se pueden arreglar.

http://www.youtube.com/watch?v=lCEUOnJR0Yg&feature=related

Los paranóicos sobreviven,

Los paranóicos sobreviven. Precisamente por eso este post es anónimo. Para poder hablar libremente de mi curiosidad, opiniones y experiencias sexuales. La verdad es que lo que piense la gente de mi sexualidad me tiene sin cuidado. Pero muchas de las personas que amo profundamente son conservadoras, y se que no podrían escapar de sus opiniones morales para seguir queriendome como me quieren si conocieran mi faceta sexual, más en esta fase de experimentación.  De manera que llevo la fiesta en paz, sin hacer ruido y todos respiramos más traquilos.

Reconozco que es la ley del menor esfuerzo, que es hipócrita  y cobarde. Pero en mi defensa alego que hay  más, mi parte voyerista disfruta revelar sin ningún pudor lo que no revelaría en público,  es una forma de exibicionismo que no lastima a nadie. Por no hablar de esa sensación que da traspasar las fronteras de lo públicamente admisible, de compartir lo que nadie sabe, y nadie admite.

Pero de la sensualidad del secreto hablaré en otro momento, hoy me quiero centrar en los juicios morales. Cuando era adolescente en el primer piso de mi edificio vivía una niña muy querida, pero que tenía mala "fama" y recuerdo a muchachos que me querían diciendome que no siguiera hablándole, porque " yo no era como ella, y su compañía me perjudicaba."  En honor a la verdad nunca supe si ella era sexual mente activa o no, yo no lo era, y me alejé. No quería correr riesgos.

Lo increíble es que los juicios siguen siendo igual de duros 20 años después, no basta con ser bonita, inteligente, profesional hay que ser "buena", pícara pasa, pero honrada.

No me parece justo, ni correcto. pero así es

Los besos

La única cosa que añoro de la adolescencia (previa a la pérdida de la virginidad) son los besos. Esos besos eternos, esos besos sensuales, esos besos que podían ser un millón de besos pequeños o uno solo desaforado y magnífico.

Y justo resulta que a los 40 los hombres se dan cuenta de que ahí precisamente reside el punto débil, que por ese medio se establece más fácil que por cualquier otro el lazo viculante entre uno y un hombre, y que un buen beso es más íntimo, más personal y más comprometedor que el mejor de los sexos.

Y apenas lo comprenden... justo en le momento en que uno por fin esta fuera de su alcance, cuando uno esta al otro lado, cuando solo piensa en meterselos a la boca y no soltarlos hasta que revienten... pues van y paran todo y empiezan a besar,  como en la adolescencia, acariciando simultaneamente el cuerpo desnudo y ansioso que tienen entre los brazos.

Las fantasias cambian

La verdad es que entiendo a los hombres. Nada es mejor que ese sueño profundo que sigue a la satisfacción del orgasmo. Por eso, cuando duermo sola, y más aún cuando algo me preocupa y me cuesta adormecerme me masturbo, es el remedio más seguro para combatir el insomnio.

Me masturbo frecuentemente desde la adolescencia. Nunca me he limitado al estímulo físico. Hay fantasías, mis clásicas, a las que recurro frecuentemente y nunca me fallan. Pueden ser situaciones (ficticias o reales) que imagino exitantes, puede ser el recuerdo de un hombre del pasado, o mis conjeturas sobre un hombre que no he tenido y deseo. Sea como sea, tengo fantasías que siempre me ponen en ánimo, enriquecen e intensifican mis orgasmos solitarios.

Ayer por primera vez en 16 años no logre exitarme con el recuerdo de el hombre que ha sido, sin ninguna duda mi mejor amante. Tampoco pude hacerlo imaginándome con él, en esas situaciones que siempre me ponen a punto de estallar. Después de un buen rato, variaciones en el libreto imaginario y remebranzas diversas, cambie de sujeto y sin problemas conjure mi deseo.

Posiblemente eso sea cerrar ciclos, llegar hasta el momento en que ni lo que fie, ni lo que pudo ser, ni lo que deseamos hacer, nos altera o exita, y para lograr los mismos resultados debemos buscar nueva inspiración.

Llego el momento de buscar nuevas fantasías.

El viento en la Isla

Su cuerpo muy cerca de mi, pero no me toca, esta parado a mi espalda, y solo siento sus labios calidos besando con suavidad mi cuello. Estoy ansiosa, su presencia lo llena todo. Mi cuerpo entero espera sus caricias. Me acerco a él, que se aleja y sigue besando mi cuello. Comprendo que esta muy cerca de ese lugar en mi nuca en que una sola caricia me lleva al borde de la explosión y cierro los ojos esperando esa caricia, pero el se detiene,  espero casi con dolor que continué, pero el esta safando la peineta que sujeta mi pelo que cae cubriendo ese lugar mágico que no descubrió. Decido que no esperaré a que adivine lo que quiero y me voltéo para besarlo. Me mira y sonrie. Comprendo que estoy a su merced, que mi deseo me domina, y que haremos solamente lo que él quiera. Así que bajo la cabeza y lo dejo hacer.

Coje mi cuello con sus dos manos y me besa los labios, desliza sus dedos por mi cuello sin dejar de besarme, siento que sus manos empiezan a desabotonar mi blusa, primero el pecho, luego los puños y finalmente me la quita. En ese momento comprendo que me va a quitar los jeans y me doy cuenta que no quiero que lo haga, nunca me ha gustado que me desnuden, me hace sentir como una niña pequeña, no como la mujer que quiere estar donde está, con quien está, viviendo el momento que vive. De manera que lo aparto y me quito los jeans, lo hago sin teatro, sin tratar de seducirlo. Simultáneamente me quito los zapatos, lo hago sin agacharme, empujando los talones con la punta del otro zapato. Me mira,  sonríe. De pronto soy  consciente de que no esto cuidando las imágenes, de que tal ves sea mejor ser esa mujer insinuante que se deja desnudar prenda a prenda o como mínimo se quita ella misma la ropa  con gracia, atenta a lo  visuales que son los hombres y les da un espectáculo digno de ser recordado. Pero el sonríe, y me doy cuenta que todo esta bien, y le devuelvo la sonrisa, agradecida.

Lo abrazo,  apoyo mi cabeza en su clavícula e inspiro, que bien huele!! halo su camisa fuera de sus pantalones y meto mis manos bajo la tela, siento la piel cálida de su abdomen, su torso velludo y sonrió para mi misma, que suerte tengo me digo. Que esté aquí, hoy, conmigo. Dejándome recorrerlo, y ver que cada cosa que descubro me gusta más que la anterior, que suerte tengo. Mientras pienso eso, entre los dos le hemos quitado la camisa, y rápidamente, en medio de caricias nos deshacemos del resto de la ropa.

Pienso que me encantaría tenerlo adentro de una sola vez, y luego, ya con las ansias satisfechas, recorrer su cuerpo despacio, hasta conocerlo todo. Así que trato de acelerar las cosas. Observo satisfecha que está  a punto, que en un par de segundos puede estar dentro de mi. Me hace esperar, me hace desearlo. Me pregunto como hará para mantener la cabeza clara, para seguir pensando, si yo solo puedo pensar en una sola cosa y no quiero esperar un solo minuto. Finalmente me complace. Y siento que de nuevo vivo. Cuando ya satisfecha lo abrazo y deslizo mis manos por su espalda húmeda. Siento que el mundo esta de nuevo en órden, y me siento capaz de quererlo como la primera vez, como si nunca me hubiera herido.

Finalmente se aparta. El aire se siente frío. M e recuesto bajo su hombro y lo acaricio suavemente. El esta relajado y medio dormido. Yo en cambio estoy completamente despierta y pienso. Pienso en la suerte de esta noche, en la dicha de tenerlo aquí.

No se si todo el mundo sea como yo, pero en noches como estas siento que cuando vivo momentos así, ajusto cuentas con la vida. Y el mundo seguirá su curso despues, afuera, por ahora estamos aquí y lo que pase despues no importa.

RETO # 1

Una noche, hace ya varios años, tenía en mis manos la oportunidad de hacer el amor, (no de tirar,  repito, de hacer el amor) con mi primer amor, al que deseaba muchisimo. Habíamos pasado la tarde juntos y besándonos, sin sexo porque estábamos en un grupo, pero luego los demás se fueron, y nos quedamos solos en su casa.  Fuimos a su cuarto, el se quitó la camisa, se veía perfecto, como un Dios, y me invito a darnos juntos una ducha, yo lo deseaba muchisimo, y así y todo, por bruta deje pasar la oportunidad. En esa época estaba envuelta en una relación formal con otro hombre, y aunque sabía que el noviazgo no llegaría a nada, el novio llevaba ya un par de meses tratando de casarse con migo y a mi me pudo la conciencia. Independientemente de lo deseable que encontraba a mi primer amor no  podía hacerle eso a un hombre que tenía, como diría mi abuelita: "intensiones honestas" y confiaba en mi.

Sobra decir que no ha pasado una sola semana en todos estos años en que recuerde la oportunidad que dejé pasar, sin querer cortarme la cabeza por estúpida.  Si fuera hombre habría habido sexo, los hombres son visuales, con ellos el asunto es claro: veo.. luego tiro. Les basta con ver para desear, y  no se detienen a pensar, cuando el radar ya ha encontrado un objetivo, estan de caza, y sus estandares son distintos a los nuestros, hay que ver las viejas que se las ponen durisimas... sorprendente pero real. 

Con nostras las cosas son distintas, el tema no es netamente visiual, pero como por las calles de la ciudad que vivo rara vez se ve caminar a un tipo como Coleen Farrell o Russel Crow, pues la verdad es que no importa mucho. Pero ya decidida al sexo casual y frecuente lo primero que hay que hacer es aprender a programar el radar. Solo estando atenta a las oportunidades es posible aprovecharlas.

Para poner este experimiento del sexo casual y frecuente a funcionar trataré de conseguir unas herramientas que no poseo, cada daquisición sera un reto.

RETO No 1: ENCENDER EL RADAR. o estar atenta a las oportunidades de conseguir encuentros sexuales placenteros.

Hicimos toda la maldita comedia.

Hicimos toda la maldita comedia... Hablamos un par de horas, nos tratamos con deferencia y cortesía... nos medimos con los ojos pero no nos tocamos...un par de horas de buen comportamiento... toda la maldita comedia. Luego nos besamos y lo que siguió fue sexo.. intenso, sensual y deshinibido... Pero es que ¿que más pueden hacer después de besarse apasionadamente dos adultos solteros que se desean y saben, porque lo hemos hecho muchas veces, que nos satisfacemos mutuamente? Irse a la cama.. eso es lo que se debe hacer.

Hace un par de días con una amiga soltera como yo, reflexionabamos sobre esa costumbre tan femenina de utilizar el sexo como un medio, de manera que el avance sexual se utiliza  para conseguir cosas: estabilidad, seguridad financiera... la ilusión de la exclusividad y la fidelidad. Si yo fuera así no hubiera permitido que nos fuéramos a la cama así, por amor al arte y sin ninguna promesa o compromiso. Pero como soy yo, no deje pasar la oportunidad.

No sabría decir si lo bese o me beso, pero sin duda alguna yo desabroché el primer botón, y el segundo, el me alcanzó de muy buena voluntad en el tercero y después solo hubo placer. Yo sabía, lo supe todo el tiempo, que el tiene novia, y no me importa... Si fuera la esposa... seguro retrocedo, pero tiene 42 años y una lista de novias muy larga...  también tiene otras cosas largas y cuando tengo esas cosas en mi boca ... bueno las prioridades cambian.

El sexo oral es a mi modo de ver lo más sexual del sexo, no es ese encuentro íntimo del coito en que el placer se compone de la suma de las partes, el rose del sexo en el vientre, el abrazo, el olor del otro, la fuerza contenida, las pausas que postergan el orgasmo, y los besos. Nada es más intimo que el beso de un amante que se toma su tiempo para besarme mientras sigue enterrado en mi cuerpo. Tampoco ese encuentro que por apasionado no deja de ser una expresión de amor entre dos enamorados. El sexo oral es el deseo impostergable e inconfundible de llenarse la boca de sexo de alguien que excita la mente y el cuerpo. Pasivo es igual de bueno.. y simultaneo es tan satisfactorio como el coito, pero con ese placer adicional que solo se consigue cuando el instinto y el deseo toman el mando y nada más importa.

Así que ahíta me levante de su cama, sonriendo y satisfecha, tranquila, sin ningún interés sentimental posterior, ni solicitudes, ni promesas. Pensando eso sí, que sería bueno poder tener 3 o 4 encuentros como ese al año. Y que debería encontrar la forma de mantener un contacto que me permita conseguir esos encuentros.

Al fin y al cabo se trata de conseguir algunas parejas sexuales que me permitan tener la vida sexual que quiero y ese hombre sería perfecto...

Solo que resulta que se siente culpable... Al fin y al cabo tiene novia.

¿Por qué casual y Frecuente?

Alguna vez leí que el duelo tiene 5 etapas: Negación, Ira, Negociación depreción y aceptación. Y la verdad es que despues de unos añitos de estar lidiando hombres uno atraviesa las 4 primeras etapas para finalmente aceptar que ellos solo piensan con la cabeza del Pipí. En ese momento el mundo cobra sentido y todo lo que uno no entendía empieza a parecer lógico y normal. Pero aceptarlo no es fácil.

No es que no crea en el amor romántico. Claro que creo, he estado enamorada y sin duda ha sido la mejor experiencia de mi vida, pero con dolor y todo hay que aceptar la realidad. Primero porque aceptarlos como son y quererlos así, es posiblemente el mejor regalo que podemos hacerles. Y segundo porque la verdad es que creo que en parte tienen razón, El sexo es importante, ¿porque privarnos del sexo?

Cuando salgo a la calle veo mujeres atractivas, exitosas, profesionales, económicamente independientes, con sentido del humor y sin una pareja estable. Yo siento que pertenezco a ese grupo, y pienso que aunque me encantaría enamorarme, formar una pareja e incluso una familia, no estoy dispuesta a conseguirlo a cualquier precio. Por eso ya empece a planear y provisionar los recursos para un futuro cómodo sola. En esa óptica de preveer y satisfacer mis necesidades futuras, las actuales salen también a relucir, y debo decir que la satisfacción sexual es una de esas necesidades, y que la idea de que solo puedo aspirar a la gratificación sexual cuando tengo una pareja estable me parece una forma de autocastigo que no merezco. Al igual que todos los hombres que conozco quiero tener una vide sexual plena, gratificante y frecuente, sin importar si estoy o no enamorada.

Despues de llegar a esa conclusión lo que sigue es definir el como, el cuando, el donde y el como del sexo casual. De manera que hoy, despues de tomar esta desición empieza la exploración, los invito a acompañarme y a ver donde me lleva.